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Brèves de comptoir

 
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Theo_caramel
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PostPosted: Mon 31 May - 05:09 (2010)    Post subject: Brèves de comptoir Reply with quote

PublicitéSupprimer les publicités ?
Ah les brèves de comptoir ....Toute une histoire !!!




Brèves de comptoir 2000 (Jean-Marie GOURIO) : il s'agit de phrases réellement entendues par l'auteur dans des bistrots :

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.


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Theo_caramel
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PostPosted: Mon 31 May - 05:19 (2010)    Post subject: Brèves de comptoir Reply with quote

Brèves de comptoir 2000
il s'agit de phrases réellement entendues par Jean-Marie GOURIO dans des bistrots 
 


A B C D
  • A la morgue on nous met dans des tiroirs, on finit tous bureaucrates!
  •  A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
  • Avec le cordon ombilical, moi j'avais déjà le téléphone.
  • C'est malheureux à dire, mais les seuls profs qui s'intéressent encore aux gosses, c'est les pédophiles.
  • C'est pas du racisme de dire qu'ils sont trop nombreux.
  • C'est un surdoué tellement il est con.
  • Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
  • Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
  • Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?
  • Depuis hier j'ai des fourmis dans les jambes. 

- Vous avez peut-être du sucre dans la poche ?[*]Déterrer Yves Montand, franchement, ça vaut pas Toutankhamon.[*]2000 c'est pas une vraie date, c'est une date publicitaire.[*]Dix ans de prison, comme Papon a quatre-vingt-dix ans, il restera en prison jusqu'à cent ans. 
Putain... ça conserve la prison.E F G H I J K
  • Elle embrasse pas son chien, elle se lave avec.
  • Elles vendent leur ovaire sur internet. Tu les commandes sur Internet, mais qui c'est qui livre ?
  • En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
  • Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
  • Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
  • Il est mort hier. 
  • - Eh ben...c'était pas son jour

[*]Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.[*]Ils ont dit qu'il allait pleuvoir et ils l'ont fait.[*]J'ai pas d'opinion 
- tu as bien raison.[*]J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?[*]Je me souviens qu'on voyait bien la route, alors on n'était pas tellement saouls finalement.[*]Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.[*]Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.[*]Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion[*]Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.[*]Jeanne d'Arc, elle avait son portable !
  • L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
  • La femme la plus intelligente que je connais, c'est une connasse.
  • La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
  • La francophonie qui finira par gagner, c'est celle des Anglais.
  • La lumière, même si tu éteins, elle est cachée là.
  • La viande la plus chère, c'est le footballeur.
  • Le désert du sahara, c'était une mer.
  • Avec un fond de sable comme ça, devait y avoir de la sole !

[*]Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c'est.[*]Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.[*]Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.[*]Le one-man-show qui a le moins de succès, c'est le prof de maths.[*]Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites.[*]Le plus grand mutimedia, c'est le kiosque à journaux.[*]Le seul temps réel, c'est quand on est assis, sinon ça change, comme il a dit, Einstein.[*]Le théatre c'est bien, mais c'est le public qui est con.[*]Les livres, j'aime pas le sujet.[*]Les nuages écoutent la météo, et ils font le contraire.[*]Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.[*]Les souffleurs de verre, dès qu'il sont à la retraite, ils aspirent.M à Z
  • Nous on l'a à quatre kilomètres de la maison, le soleil qui se couche.
  • On utilise pas la totalité de notre cerveau, si on veut, on peut être encore plus cons.
  • On voit tellement de vieux dans le quartier, on dirait qu'ils ont ouvert une maternité de vieux.
  • Où c'est qu'on achète un web ?
  • Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
  • Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
  • Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe.
  • Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.
  • Si y a un premier ministre, y a un dernier.
  • Sur Internet, c'est la foule avec l'avantage qu'il n'y a personne.
  • Tant qu'elle est pas ouverte, l'huitre sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
  • Tu aspires l'air, ton sang il est rouge, tu recraches il est bleu, je l'ai appris à l'école, c'est comme ça que c'est fait dedans.
  • Un cadavre ça pue mais tu t'en fous, quand t'es mort c'est pas pour aller danser.
  • Une journée sans voiture! t'as vu le bordel ? des embouteillages partout! dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon!
  • Vaut mieux boire à 9 heures du matin parce qu'à cette heure-là les gendarmes pensent à autrechose qu'à faire souffler.
  •  Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.


Last edited by Theo_caramel on Mon 31 May - 05:29 (2010); edited 1 time in total
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Theo_caramel
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PostPosted: Mon 31 May - 05:23 (2010)    Post subject: Brèves de comptoir Reply with quote

[*]Il a du faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca ![*]

[*]On s’en fout pas mal que le poulet soit élevé au bon air, après tout on ne mange pas les poumons.[*]

[*]Chaque jour, t’as 30 morts sur la route. Moi je vais rouler sur le trottoir.[*]

[*]Ça revient, la mode du cheval. On en a encore mangé ce midi.[*]

[*]On dit que le haricot fait péter… nuance : le haricot digéré fait péter.[*]

[*]Le papier collant, c’est du papier avec de la colle dessus. Tu peux en faire toi-même ![*]

[*]C’est avec le nerf optique qu’on voit. L’oeil c’est juste pour regarder.[*]

[*]Le haricot fait péter… c’est-à-dire que même si tu penses à autre chose ça fait péter…[*]
  1. 40 % des accidents sont provoqués par l’alcool, ça veut dire que les 60 % sont des buveurs d’eau.
  2. Quand tu rêves d’un saucisson, c’est sexuel mais pas le pâté !
  3. Les moutons sont cons c’est pour ça que leur cervelle n’ont pas de goût…
  4. Il faut pas trop parler le matin sinon l’après-midi on sait plus quoi dire.
  5. Je vois pas du tout à quoi ça sert les ongles de pied.
  6. Si le téléphone ne sonne pas, ça ne sert à rien de le laisser brancher…
  7. Les flamants roses ont des grosses couilles mais sous les plumes on les voit pas bien.



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DiAbLeSSe85
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PostPosted: Tue 1 Jun - 08:18 (2010)    Post subject: Brèves de comptoir Reply with quote

expldrrrrrrrr c'est trop bon

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Violette
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PostPosted: Wed 2 Jun - 19:05 (2010)    Post subject: Brèves de comptoir Reply with quote

 Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
 Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
 Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee 
 Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
 Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tapha.

 Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni



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Violette
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PostPosted: Tue 7 Jan - 11:13 (2014)    Post subject: Brèves de comptoir Reply with quote

  • Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
  • A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
  • Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène!
  • Khadafi est parti sans dire au-revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse, si tu libyen.
  • L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?  


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Lolane
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PostPosted: Tue 7 Jan - 19:24 (2014)    Post subject: Brèves de comptoir Reply with quote

Encore !

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Violette
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PostPosted: Tue 7 Jan - 19:53 (2014)    Post subject: Brèves de comptoir Reply with quote

promis !

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Téhodoric


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Animaux: 0
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PostPosted: Tue 7 Jan - 20:02 (2014)    Post subject: Brèves de comptoir Reply with quote

Okay
_______________
Chaque instant d'Amour est une parcelle d'éternité.Tout le reste n'est que sable entre les doigts...


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Admin
Admin

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Joined: 17 Aug 2013
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Masculin Scorpion (23oct-21nov) 猪 Cochon
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Moyenne de points: 2,099.78
Animaux: 2
NON

PostPosted: Wed 8 Jan - 02:42 (2014)    Post subject: Brèves de comptoir Reply with quote

Expldr Excellent ! Encore
_______________
Quand je fais le mal, je le fais de moi-même. Quand je fais le bien, c'est dieu qui le fait au travers de moi. Donc, ma manière de coopérer avec lui, c'est qu'il opère seul. PLANCK


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