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Violette






PostPosted: Tue 20 Oct - 09:12 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

PublicitéSupprimer les publicités ?
Previous post review:

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10. 

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 : 
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. » 
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? » 
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. » 
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » 

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10. 
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. » 
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? » 
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... » 
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » 

Le notaire pose la même question au troisième candidat. 
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. » 
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? » 
- « J'étais dans l'administration » 
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? » 
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »



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Violette
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PostPosted: Tue 20 Oct - 09:14 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. 
>    

>   
Par exemple quand une femme dit : 
>  
> " Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
>  
L'homme comprend : 
>   
>  
Ecoute un peu….. Blablablabla ... toi et moi… Blablablabla...ensemble … Blablablabla ... parterre… Blablablabla ... à poilBlablablabla ... un coup  Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla …là tout de suite !

>    A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive. 


>   

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement. Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!!.



 


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Violette
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PostPosted: Tue 20 Oct - 09:15 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

>
> Bonjour ! C'est la réception ?
> >
> > J'aimerais parler avec quelqu'un
> >
> > à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
> >
> > J'aurais souhaité connaître son état de santé,
> >
> > Savoir s'il va mieux ou *si* son problème s'est aggravé.
> >
> > - 'Quel est le nom du patient ?
> >
> > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> >
> > - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> >
> > *Après une longue attente :*
> >
> > - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> >
> > Que puis-je pour vous ?
> >
> > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> >
> > - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> >
> > *Après une plus longue attente :*
> >
> > - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> >
> > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
> > Dupontnt,
> >
> > Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> >
> > - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> >
> > *Après encore une autre attente :*
> >
> > - Huuuummm, Le voici :
> >
> > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
> >
> > Et son pouls sont stables,
> >
> > IL réagit bien aux médicaments prescrits
> >
> > Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
> >
> > si tout continue comme ça encore 48 heures,
> >
> > son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> >
> > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
> >
> > Je suis fou de joie. Merci.
> >
> > - Par votre façon de parler je suppose que
> >
> > vous devez être quelqu'un de très proche,
> >
> > certainement de la famille ?
> >
> > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
> >
> > Et je vous appelle du 302 !
> >
> > Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
> >
> > Et personne ne me dit rien...
> >
> > Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
> >
> >
> > >
> >
> > >
> >
> > *Transmis par un médecin du CHU*, *
> >
> > *Qui l'estime "assez réaliste"...*
> >
> > *Ça fait peur !*
> >
>


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Lolane
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PostPosted: Tue 20 Oct - 12:02 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

casse mur   !!!

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Violette
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PostPosted: Sat 24 Oct - 14:03 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Dans un avion de ligne, le commandant de bord s'adresse à ses passagers...
      " C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'aurons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Je décide donc d'ouvrir la soute à bagages." 
      L'avion regagne alors de l'altitude.
  Mais une demi-heure plus tard... La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
      " C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion!" 
      " C'est la seule solution et nous allons l'appliquer d'une manière honnête et démocratique: nous allons utiliser l'alphabet...." 
      "Commençons par la lettre A. 
      Y a-t-il des Africains des Antillais ?"   
      Personne ne répond. 
      "Y a-t-il des Blacks ?"
      Toujours pas de réponse.
      " Y a-t-il des gens de Couleur ?"
      Toujours pas de réponse. 
      Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
      "Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête:
      tu es Africain et maman est Antillaise, nous sommes donc Black et aussi gens de Couleur."
      "Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons même des Zoulous..."


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Violette
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PostPosted: Wed 28 Oct - 20:01 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Le Sottisier du bac  
 
Visions de la sexualité  
 
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(elle a tout compris elle…)  

Organes féminins   

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(mais bien sûr…)   

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.   

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)  
 

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.  

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.  

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(ça va faire plaisir à Jane Birkin…) 

Appareil génital masculin   

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(je me disais aussi…) 

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(seulement chez les SM !! mdr…) 

Embarras  

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(alors là faut oser…) 

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(une fois par mois seulement !!)  

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée  

Préliminaires  

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à  n'importe quelle femme.  

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(chacun fait comme il veut…)  

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.  

Dans l'acte  

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.  

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l’érection c’est du developpement durable !!! mdr…)  

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.  

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(c’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)  

La fécondation  

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(c’est celui avec un S sur le corps…)  

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.  

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arretent de chercher. lol) 

Faire un enfant  

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(c’est pas faux)  

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon no comment sur celle là)  

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)  

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieux de voir ça !!)  

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.  

Le viol  

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.  

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
(heureusement oui…)   

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.  

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.  

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.  

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(mdrrrr)  

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.  

Des cas à part  

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
(ça va chercher loin là !!) 

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.  

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(on appel ça des frères aussi. lol!!)  

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!)  

Attention  

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.  

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(oui mais on le mets où ???!!)  

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(non, pas ça!!)  

Providentiel Viagra   

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.  

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas!!)  

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. 
(c’est sûr, ça enerve…)  

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.  

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. 
(je suis rassuré)  

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. 
(scouts toujours prêt)  

Homosexualité  

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(d’où l’expression… Je comprends mieux.)  

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.  

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(et la différence c’est quoi ?!? )   

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. 
(la concurrence est rude… ) 

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.  

Accouchement  

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(la pauvre…)  

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)  

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(et il se balance avec son cordon ! )  

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(oui car je pense que c’est un poil trop tard )  

Le bébé  

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(on sait jamais )  

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.  

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.  

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(heureusement que ça existe)  

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.


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Violette
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PostPosted: Mon 2 Nov - 20:09 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Au  bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre
> au port, ramenant plusieurs thons.
> Un touriste américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses
> poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer :
>  
> "Pas très longtemps", répond le Mexicain.
>  
> "Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en
> attraper plus?" demande l'Américain.
> Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux
> besoins de sa famille.

L'Américain  demande alors :
>  
> "Mais que faites-vous le reste du temps?"
>  
> "Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je
> fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis.
> Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie".
>  
> L'Américain l'interrompt:
> "J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez
> commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous
> pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait
> ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à
> ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.
> Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez
>  négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine.
> Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los
> Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos
> affaires."
>  
> Le Mexicain demande alors:
> "Combien de temps cela
>  prendrait-il?"
>  
> "15 à 20 ans", répond le banquier américain.
>  
> "Et après?"
>  
> "Après, c'est là que ça devient intéressant, quand le moment sera venu,
> vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des
> millions ".
>  
> "Des millions?  Mais après?"
>  
> "Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village
> côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un
> peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et
>  à jouer de la guitare avec vos amis..."


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Lolane
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PostPosted: Tue 10 Nov - 13:30 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Sacré Banquier... de l'air

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PostPosted: Tue 17 Nov - 21:32 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

C'est une vraie lettre reçue par la Direction Commerciale de Gaz de France
faisant suite à une campagne Marketing


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violette
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PostPosted: Tue 17 Nov - 21:44 (2009)    Post subject: la suite Reply with quote



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violette
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PostPosted: Tue 17 Nov - 22:01 (2009)    Post subject: Théo, help !! Reply with quote

Tu peux supprimer la blague ci-dessus steuplé, je n'ai pas la main pour le faire.
enfin tu la supprimes s si tu juges que c'est politiquement incorrect ....


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Violette
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PostPosted: Wed 18 Nov - 15:31 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

QUELLE VIE !!!
On dit que chaque jour il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium, une orange, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.
Tous les jours nous devons boire 2 l. d'eau (et puis les pisser, ce qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).
Tous les jours il faut aussi boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les "L.Cassei Defensis" - dont personne ne sait ce que diable ils sont - mais il semble que si on n'avale pas au moins 1 million 1/2 de ces bacilles (?) chaque jour on commence à s'effilocher.
Chaque jour 1 aspirine, pour prévenir l'infarctus, et 1 verre de vin rouge, toujours contre l'infarctus.
Un autre de blanc, pour le système nerveux et 1 de bière, pour je ne sais plus quoi.
Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, vous ne vous en rendrez même pas compte.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissez à chier un pull !
Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée.
En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.
Ah ! après chaque repas il faut se brosser les dents ; après l'actimel et les fibres il faut se brosser les dents ; après la pomme, les dents ; après la banane, les dents ; et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il ne vous reste que 3 dents en bouche !!!
Sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax,etc.
Il faut dormir 8 h. et travailler 8h., plus le temps pour manger, 21 h. Il vous reste 3 h., en admettant qu'il n'y ait pas trop de trafic.
Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 h. par jour : déjà ce n'est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins 1/2 h. (attention : après 15 min., retournez en arrière, sinon la 1/2 h. devient 1h.).
Il faut maintenir les amitiés parce qu'elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours (aussi quand vous allez en vacances, je suppose).
De plus, il faut se tenir informé et lire au moins 2 journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.
Ah oui ! il faut faire l'amour tous les jours. Mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction !
Il faut aussi du temps pour passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou des ENFANTS !!!
En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 h./jour.
La seule possibilité qui me vient en tête c'est de faire plusieurs choses à la fois, par exemple : vous vous douchez avec de l'eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 l. d'eau ; pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche ; faites l'amour avec votre compagnon qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu'il voit pendant que vous passez la serpillière.
Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis, et vos parents ! Buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin).
Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez le donner à votre compagnon pendant que vous mangez la banane avec l'Actimel. Et demain vous changez...
S'il vous reste 2 min. de libre, envoyez ce message à vos amis (qu'il faut arroser comme une plante).
Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j'en suis mais je dois aller d'urgence aux toilettes. J'en profiterai pour me brosser les dents.


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Lolane
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PostPosted: Fri 20 Nov - 10:44 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

 Excellent !!...

Hmm et la précédente ma foi beaucoup de grossièretés certes,
mais ça " soulage " ...


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Violette
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PostPosted: Sat 15 May - 13:42 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

La retraite...




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Lolane
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PostPosted: Sun 16 May - 13:58 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

silence ...  l'air de rien

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violette2
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PostPosted: Fri 18 Jun - 18:49 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

Bac de philo
 
Sujet : "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère
 
Une seule copie a reçu 20/20
 
- La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"


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Oriolle
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PostPosted: Sat 19 Jun - 23:12 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

Mort de Rire


En rentrant chez elle, une femme entre deux âges est attaquée par un voyou :

- Ton argent !

- Je n'en ai pas... balbutie-t-elle.

- Ne me raconte pas de salades ! fait l'autre, qui se met à la fouiller et à la palper sous toutes les coutures.

- Vous voyez bien que je n'ai pas d'argent !  Mais continuez comme ça, glousse la dame, et je vous fais un chèque !


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K 2
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PostPosted: Mon 21 Jun - 19:12 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


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Sab_Fallen_Angel
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PostPosted: Tue 22 Jun - 16:03 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

MDRRRRRRRRRRRRRRR

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cent.dix
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PostPosted: Tue 22 Jun - 20:07 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

expldr quelle pomme !

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Violette
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PostPosted: Mon 30 Aug - 20:08 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

Sur un vol de retour au pays, une jeune femme distinguée était assise à   côté d'un prêtre.
 
  Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "
 
  "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
 
  "Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique pour    l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà  de   la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
 
  Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre  soutane,   par exemple?"
 
  "J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous   avertir, je ne mentirai pas."
 
  "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera   sûrement pas."
 
  Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa  passer   le prêtre
 
  Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon  père?"
  "De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à  déclarer"
  Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de  la   taille aux pieds, qu'avez -vous à déclarer?"
 
  "J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et   qui n'a jamais été utilisé à cette date."
 
  Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père... Au suivant!


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Sab_Fallen_Angel
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PostPosted: Mon 30 Aug - 22:05 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

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Theo_caramel
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PostPosted: Mon 6 Sep - 17:37 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

trop bonne celle là expldrrrrrrrrrrrrrr

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Violette
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PostPosted: Fri 24 Sep - 20:42 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

Cadeau d'anniversaire
_    C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
  - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
 - Oui, je reviendrai te chercher.
        
        _Un couple de randonneurs_  
 Un couple de randonneurs à la campagne.. La femme : 
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! 
- Parfait, nous campons ici ! 
    
        _ _ _ Un chef compréhensif_  
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? 
 - Il n'en est pas question ! 
 - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. 
    
         _Dans un bar ..._ 
         
 Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : 
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? 
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison. 
        
        
        _Jolie ou intelligente_  
        
 Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente? 
 - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi ! 
    


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Violette
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PostPosted: Sun 26 Sep - 13:35 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

Prédiction de Rabelais à la manière des almanachs.



"Cette année, les aveugles ne verront que bien peu,
 les sourds ouïront assez mal; 
les muets ne parleront guère;
les riches se porteront un peu mieux que les pauvres, et les sains mieux que les malades.
Vieillesse sera incurable cette année à cause des années passées..."


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Violette
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PostPosted: Sat 2 Oct - 14:35 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
  Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
 - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi ? 

  
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs ...
  - Je le savais ! .....Ah ! .....Les enfoirés... !


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Sab_Fallen_Angel
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PostPosted: Sat 2 Oct - 20:12 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Violette
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PostPosted: Sun 10 Oct - 16:40 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

LES 3 CADEAUX...
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. 

Le premier dit :

- "J'ai fait bâtir une grande maison pour mère." 

Le deuxième dit :

- "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur." 

Le troisième sourit et dit : 

- "Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !"

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements : 

- "Marco," écrit-elle au premier fils, "La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !" 

- "Angelo", écrit-elle au deuxième fils, "Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !" 


- "Marcello," écrit-elle à son troisième fils, "Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !"


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Violette
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PostPosted: Mon 1 Nov - 12:22 (2010)    Post subject: blague Reply with quote



 
 Maquillage : 
 Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons 
 
 Parents : 
 Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule 
 
 Guerre de religion
 Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire 
 
 Internet Explorer :
 Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox 
 
 Titeuf :
 Ce qui sort de la TitePoule 
 
 Orteil : 
 Appendice servant a détecter les coins de portes 
 
 
 Egalité des sexes : 
 Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant 
 
 Monter un meuble Ikea : 
 Expression moderne signifiant : "passer un week-end de merde" 
 
 Etre au bout du rouleau : 
 Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes 
 
 
 Facebook : 
 Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule 
 
 Boule de flipper : 
 Testicule de dauphin 
 
 Femme : 
 Ensemble de courbes qui font dresser une ligne 
 
 Le ton monte : 
 Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur 
 
 Fifty Cent : 
 Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique 
 
 Oui-Oui 
 Fils illégitime de Sissi 
 
 GPS : 
 Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin


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Sab_Fallen_Angel
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PostPosted: Mon 1 Nov - 12:58 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

mais mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Violette
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PostPosted: Sat 6 Nov - 19:05 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

Quand un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais seulement une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais aussi avoir du plaisir !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste un peu de malchance !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-moi d'y rester ?


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Theo_caramel
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PostPosted: Sun 7 Nov - 15:35 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

excellent mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Violette
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PostPosted: Fri 19 Nov - 12:14 (2010)    Post subject: blague Reply with quote





  Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
>  
J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour
>  toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

  

Non ! répond le voisin tout heureux…
 




 >
 
Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???









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Theo_caramel
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PostPosted: Wed 24 Nov - 04:17 (2010)    Post subject: blague Reply with quote



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Violette
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PostPosted: Tue 30 Nov - 19:18 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

Un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses   collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture, un camion, à toute allure,
  passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi vite.
 
 Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
  
  Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu   poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma   Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne   sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
  
  Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût   et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous   autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos   biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
  
  "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote   alors le propriétaire de la Porsche.
  Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit   a été arraché quand le camion vous a heurté."
  
  Le banquier regarde son bras avec horreur.
  "P.....!!!" Ma Rolex ?!!!!..."




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Sab_Fallen_Angel
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PostPosted: Tue 30 Nov - 19:56 (2010)    Post subject: blague Reply with quote

mdrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Violette
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PostPosted: Sun 2 Jan - 23:53 (2011)    Post subject: blague Reply with quote

ÇA VA MAL...
Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. 

Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème... *

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. *

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

- Salut, Said, comment ça se passe ?

- Tout va très mal monsieur!!!

- Ah bon ? Comment ça mal ???

- Le manche de la pelle, il est cassé ...

- L'homme d'affaires pique un coup de sang :

- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de pelle est cassé ???

- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???

- Quand moi enterrer chien.

- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???

- Lui tombé dans la piscine !!!

- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...

- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???

- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.

- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???

- Incendie dans maison.

- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???

- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...

- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???

- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???

- Oui?

- Voilà... ça positif !!! 



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Violette
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PostPosted: Wed 26 Jan - 12:39 (2011)    Post subject: blague Reply with quote

C'est vrai que souvent les plus courtes sont les meilleures...!!!Un colonel aborde une prostituée : 
 
- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros  vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ? 
- Oh oui, bien sûr, sans problème ! 
Alors le colonel se retourne : >
- Compagnie, en avant, marche !


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Lolane
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PostPosted: Thu 27 Jan - 13:07 (2011)    Post subject: blague Reply with quote

 Excellent les filles !

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Violette
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PostPosted: Sat 24 Aug - 20:50 (2013)    Post subject: blague Reply with quote

 

 

 
La fable du bénévole

 


Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

 

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.

Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

 

 


Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :

"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.


 

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,

une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

 

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!!!

...... Si, si !!!! 


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K 2
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PostPosted: Wed 28 Aug - 00:23 (2013)    Post subject: blague Reply with quote

K 2 Clicte de ses mâchoires ! Okay
_______________
Rappelons que l'intelligence n'est pas faite pour briller mais pour s'adapter et comprendre.
TEHODORIC


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Violette
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PostPosted: Sun 8 Sep - 21:09 (2013)    Post subject: blague Reply with quote



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PostPosted: Mon 9 Sep - 17:38 (2013)    Post subject: blague Reply with quote

K 2 Clicte de ses mâchoires. Okay
_______________
Rappelons que l'intelligence n'est pas faite pour briller mais pour s'adapter et comprendre.
TEHODORIC


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Violette
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PostPosted: Fri 20 Sep - 18:21 (2013)    Post subject: blague Reply with quote



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PostPosted: Fri 20 Sep - 18:22 (2013)    Post subject: blague Reply with quote

rire j'adore Okay
_______________
Quand je fais le mal, je le fais de moi-même. Quand je fais le bien, c'est dieu qui le fait au travers de moi. Donc, ma manière de coopérer avec lui, c'est qu'il opère seul. PLANCK


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Téhodoric


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PostPosted: Tue 24 Sep - 02:37 (2013)    Post subject: HUMOUR Reply with quote

Le Coq   
 
         
Un Coq et au bord d'une route. Il la traverse. La question :

pourquoi ce Coq a-t-il traversé la route ?







DESCARTES : pour aller de l'autre coté.
PLATON : pour son bien. De l'autre coté est le vrai.
ARISTOTE disciple de PLATON : c'est la nature de poulet de traverser les routes.
MARX : c'était historiquement inévitable.
Marco POLO : pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
Martin Luther KING : j'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOÏSE : et Dieu descendit du paradis et dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
NIXON : le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
MACHIAVEL : l'événement important, c'est que le poulet n'ait jamais traversé la route. Peu importe de savoir pourquoi. La fin en soi de traverser la route justifie tout motif tel quel qu'il soit.
FREUD : votre préoccupation  du fait que le poulet ait traversé la route révèle  votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
Bill GATES : nous venons justement de mettre au point un nouveau "Poulet Office 2013", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes mais couvera aussi des oeufs, classera vos poussins importants, vous protégera des virus avicoles, etc....
BOUDDHA : en posant cette question, vous reniez votre propre nature de poulet.
GALILEE : et pourtant il traverse.
Charles DE GAULLE : la route, la route, la route, n'importe quel poulet peut traverser ce machin !
CHIRAC : parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'Église de SCIENTOLOGIE : la raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
Bill CLINTON : je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. 
Jean ALESI : je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de traverser.
Nelson MONTFORT : j'ai à coté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route.
"Why did you cross the road ?"
"Cot cot !"
"Eh bien il dit qu 'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
Jean Claude VANDAMME : le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route, c'est sa vie et sa mort, la route, c'est Dieu, c'est le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road !
Et ça c'est beau.
LENINE : le poulet prolétaire démontre ainsi son émancipation du poulailler capitaliste et mono-politique.  
Georges W. BUSH : le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions du déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer
la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I et dans les airs par 846 bombardiers qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie d'éliminer tous les poulaillers de l'axe du mal à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles chirurgicaux que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler terroriste soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite cette route sera généreusement prise en charge par notre gouvernement, qui rebâtira les poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à la tête un coq  démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production des oeufs de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple  bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.


Et pour les « cherchants » du Nautile que nous sommes qu’en est il ?


VIOLETTE : Parce que  si vous voulez un bon Coq il faut qu'il marche car  élevé en Batterie, et même accompagné d'une bonne sauce et de petites patates il sera immangeable. 

TEHO : J’sais po pt’etre pour aller lutiner avec les cocottes du poulailler d’a coté, mais les voies du seigneur sont impénétrables, tout comme les poulettes d’ailleurs.







LOLANE : Quand tous les poulets du monde se seront unis en traversant les routes instituées comme frontières par des gouvernements dictateurs, la lutte des classes des poulets aura abouti et le monde des Poulaillers pourra enfin être reconnu.






110 : le poulet peut vraiment traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

K2 : Au commencement il y avait 56 (le coq) puis il y eut 273 (la route) la somme des deux est égale à 329 sa tentative de traversée  est donc vouée à l’échec car il a pris le chemin en travers au lieu de le prendre en long ; jamais il n'atteindra la lumière ceci  en raison de son écart vers la droite car il a peur des arts de la table.

TEHODORIC : Traverser la route, c'est une Secrète décision du chemin à prendre pour Le Prince des Basses-cours et Chevalier de la volaille. Il est l'ami des Secrétaires, des Prévost, du Serpent d'airain, des n’œufs et des Quinze. De l'Orient à l'Occident, en suivant le Soleil, son courage peut l'emmener jusque Jérusalem. C'est un Pontife et un Prince sans épée. Il est Souverain dans son Tabernacle.




Téhodoric : la parole immobile
_______________
Chaque instant d'Amour est une parcelle d'éternité.Tout le reste n'est que sable entre les doigts...


Last edited by Téhodoric on Tue 24 Sep - 03:19 (2013); edited 6 times in total
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Téhodoric


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PostPosted: Tue 24 Sep - 02:38 (2013)    Post subject: blague Reply with quote

J'ose espérer que vous ne me tiendrez pas rigueur de ce petit écrit humoristique...
_______________
Chaque instant d'Amour est une parcelle d'éternité.Tout le reste n'est que sable entre les doigts...


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K 2
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PostPosted: Tue 24 Sep - 04:46 (2013)    Post subject: blague Reply with quote

K 2 Clicte de ses mâchoires ! Okay
_______________
Rappelons que l'intelligence n'est pas faite pour briller mais pour s'adapter et comprendre.
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Zuben
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PostPosted: Tue 24 Sep - 18:15 (2013)    Post subject: blague Reply with quote

Tout simplement fabuleux ! Okay

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PostPosted: Wed 25 Sep - 22:27 (2013)    Post subject: blague Reply with quote

expldr Excellent ! Encoreeeeeeee
_______________
Quand je fais le mal, je le fais de moi-même. Quand je fais le bien, c'est dieu qui le fait au travers de moi. Donc, ma manière de coopérer avec lui, c'est qu'il opère seul. PLANCK


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PostPosted: Fri 27 Sep - 04:24 (2013)    Post subject: blague Reply with quote

K 2 En redemande au Maître ! l'air de rien
_______________
Rappelons que l'intelligence n'est pas faite pour briller mais pour s'adapter et comprendre.
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