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GIGI24






PostPosted: Sat 25 Apr - 17:13 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

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Previous post review:

12 - Du délire   -
 
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
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Ballad
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PostPosted: Sun 26 Apr - 13:12 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Une jeune femme téléphone à un plombier:
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé 3/4 svp.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
- Ah non, ça je ne le crois pas!
- Je vous le jure.
Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre
chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!

La femme s'exécute se disant que c'est impossible.


Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre..









-Y'a un gars qui rentre dans un café.
Il commande au barman un whisky double.
Puis un autre.
Et encore un.
Le barman lui dit en servant les verres :
- vous savez qu'il y a un concours pour gagner une bouteille de whisky de 5litres ?
Alors le gars qui est un peu alcolo sur les bords et un peu éméché aussi lui dit : aaaah bon??et ça consiste en quoi ?
Et le barman de lui répondre : bah en fait, y'a ma belle-mère qui est là, elle a pas fait l'amour depuis 50ans donc le premier défi est de le faire avec elle et après, il faut arracher une dent a mon pitbull qui est dehors;
Le gars qui est completement cuit lui dit : eeeet ben ok, 'vé essayer.
La il sort en titubant, sors dans la cour et le barman entend le chien qui hurle, qui fait des bruits bizarre et une quinzaine de minutes après, le gars reviens, la braguette ouverte, et il dit :c'est maintenant que je dois arracher les dents à la vieille ??


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GIGI24
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PostPosted: Sun 26 Apr - 15:28 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Okay supers il as pris son pied  Mort de Rire
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive
en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est
dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

http://humour.cote.azur.fr/liste-blagues-adulteres-et-familiales-6.htm


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PostPosted: Mon 27 Apr - 08:29 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

ballad wrote:

-Y'a un gars qui rentre dans un café.
Il commande au barman un whisky double.
Puis un autre.
Et encore un.
Le barman lui dit en servant les verres :
- vous savez qu'il y a un concours pour gagner une bouteille de whisky de 5litres ?
Alors le gars qui est un peu alcolo sur les bords et un peu éméché aussi lui dit : aaaah bon??et ça consiste en quoi ?
Et le barman de lui répondre : bah en fait, y'a ma belle-mère qui est là, elle a pas fait l'amour depuis 50ans donc le premier défi est de le faire avec elle et après, il faut arracher une dent a mon pitbull qui est dehors;
Le gars qui est completement cuit lui dit : eeeet ben ok, 'vé essayer.
La il sort en titubant, sors dans la cour et le barman entend le chien qui hurle, qui fait des bruits bizarre et une quinzaine de minutes après, le gars reviens, la braguette ouverte, et il dit :c'est maintenant que je dois arracher les dents à la vieille ??


Mort de Rire  j'adore

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Ballad
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PostPosted: Mon 27 Apr - 11:42 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Mort de Rire

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GIGI24
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PostPosted: Thu 30 Apr - 08:03 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Une blonde prenait son café du matin en écoutant les prévisions météo à la radio.
«Il tombera 20 cm de neige aujourd'hui. Pour faciliter le déblaiement des rues,
on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques impairs.
»
«Bon ben, j'vais faire ça de suite avant qu'il y ait trop d'neigese dit la blonde.
Puis elle s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue avec les numéros civiques impairs, tel que demandé.

Deux jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio:
«Il tombera 30 cm de neige aujourd'hui. Pour faciliter le déblaiement des rues,
on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques pairs.»

Ce matin-là encore, la blonde s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue
avec les numéros civiques pairs, tel que demandé.

Quelques jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio:
«Il tombera 25 cm de neige aujourd'hui. Pour faciliter le déblaiement des rues,
on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue.....»

Et à ce moment là, survient une panne d'électricité.
La blonde se demande: «Stationner où ? Comment on va faire pour savoir ?
J'ai pas envie d'payer une amende parce qu'on n'a pas stationné du bon côté de la rue!»

Alors elle se dit:
«Ben qu'ils mangent d'la m.... avec leurs changements de côté.

Aujourd'hui j'laisse l'auto dans l'garage. »

http://humour.chezmaya.com/index.php/blog-section/42-blonde/816-blonde-et-l…


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Violette
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PostPosted: Thu 30 Apr - 09:43 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Mort de Rire

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GIGI24
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PostPosted: Thu 30 Apr - 09:47 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Blagues en VRAC - Blonde
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit
:
Bonjour, mon nom est Paméla et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
Bonjour, je suis Paméla et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche,
sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :
Bonjour, je suis Michel,
c'est l'hiver au Québec et je conduis un « CAMION DE SEL, BOUTDECIARGE »!" 

http://humour.chezmaya.com/index.php/blog-section/42-blonde/780-un-camionne…


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PostPosted: Fri 1 May - 09:24 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.
L'une arrive à Miami transie et grelotante.
L'autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
- Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
C'est la pire façon de voyager. La prochaine fois, essaie plutôt ceci:
- Va-t-en à l'aéroport, prends une coupe au bar VIP et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami , elle est encore toute grelotante.
- T'as pas fait ce que je t'ai dit?
- Si, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jeune et jolie hôtesse est entrée.
J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet.
C'était si doux et si chaud que je me suis endormie et lorsque je me suis réveillée,
......j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.


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GIGI24
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PostPosted: Fri 1 May - 09:30 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

3 - Bégayement  
 
C'est l'histoire d'un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :
- J'en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue
L'homme répond :
- Ce .. ce .. ce .. n'est p .. pas d.. de m..a fau...t..e !
La femme dit :
- Vas voir un docteur ! Je suis sur qu'il va t'arranger ça !
L'homme s'en va chez le docteur...
L'homme :
- Bon..bonj..our Monsieur, j..j'ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m'arran..ge..r s..ça ?
Le docteur :
- Oui, mais il faut que vous vous essayez... Elle fait combien de centimètres ?
L'homme :
- Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res ...
Le docteur :
- Je vais voir ça .. 1 minutes après ... Ah ! Rho lala ! je comprends ...
L'homme :
- Alors ?
Le docteur :
- Ne bougez pas je vais chercher les anneaux ...
L'homme :
- Ann..eaux ??
Le docteur:
- Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres ...
L'homme :
- Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur :
- Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !
L'homme :
- D'accord ...
Le docteur :
- Ne bougez plus s'il vous plaît ...
L'homme :
- Ok...
Un peu plus tard...
Le docteur :
- Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.
L'homme :
- Ah ! Merci docteur ! c'est vraiment gentil !
Le docteur :
- Vous ne bégayez plus du coup ?!
L'homme :
- Yes !!

L'homme rentre chez lui est dit à sa femme :
- Chérie t'a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme :
- Oh ! c'est mieux ! mais ... ça me manque ta grande bite !
L'homme :
- Il faut savoir chérie !!!
La femme :
- Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L'homme :
- D'accord ... demain ...

Le lendemain l'homme retourne chez le docteur et dit :
- Bonjour docteur, ma femme n'est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur :
- J..e cr...ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r ...


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GIGI24
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PostPosted: Fri 1 May - 09:32 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Coucher pour manger 
 
C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !
- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !"
Ils se regardèrent et décidèrent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"
La vieille :
- "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
Le mec :
- "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d'accord."
Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C'est ton tour !"
Et il répondit :
- Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !


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GIGI24
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PostPosted: Fri 1 May - 09:32 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

- C'est l'histoire d'un gars 
 
C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"


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GIGI24
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PostPosted: Mon 4 May - 21:47 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Apprendre ces leçons   -   
 
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !


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GIGI24
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PostPosted: Mon 4 May - 21:47 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Biologie à l'école   -
 
Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"


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GIGI24
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PostPosted: Mon 4 May - 21:48 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Blague : Blague de Toto au bordel


Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...








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GIGI24
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PostPosted: Wed 6 May - 22:44 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

INTERDICTION DE MAGASINER... un témoignage poignant!
>
> Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je  l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour.
> Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le  "magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement.
> De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes,  elle  aime magasiner des heures et des heures!!!!>
>
> Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique.
>
>
> Chère Mme Dupont,
>
> Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème aus sein de nos magasins.
>
> Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasin.
>
> Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci- dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
>
>
> 1. Le 15 juin:
>
> Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
>
> 2. Le 2 juillet:
>
> Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers - literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
>
>  3. Le 7 juillet:
>
> Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
>
> 4. Le 4 août:
>
> Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.
>
> 5. Le 15 août:
>
> Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
>
> 6. Le 23 août:
>
> Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à  pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
>
> 7. Le 4 septembre:
>
> Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée  comme un  miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
>
> 8. Le 11 septembre:
>
> Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche  et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-
> dépresseurs.
>
> 9. Le 3 octobre:
>
> Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de  'Mission Impossible'.
>
> 10. Le 6 octobre:
>
> Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en  essayant tous les différents entonnoirs.
>
> 11. Le 18 octobre:
>
> Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une la robe et lorsque les gens approchaient, il criait «choisis moi, choisis  
> moi».
>
> 12. Le 21 octobre:
>
> Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
>
> Et le dernier incident, mais pas le moindre. 

> 13. Le 23 octobre:
>
> Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»


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Violette
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PostPosted: Thu 7 May - 18:55 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Mort de Rire

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GIGI24
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PostPosted: Thu 7 May - 21:19 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.


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GIGI24
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PostPosted: Thu 7 May - 21:28 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

C’est entièrement vrai et on ne se le dit pas assez les filles !!!!


On est belle et on se le dit !
Ceci est un toast à nous. 
 
Pour l'homme qui nous a.  
Pour les loosers qui nous avaient.  
Et les gens chanceux qui vont nous rencontrer !

Envoie ce message aux belles dames incluant celle qui te l'a envoyé !!!
Tu as été visée. Tu es considérée comme l'une des 10 plus belles femmes sur ma liste d'amies.

Une fois que tu es visée, tu dois choisir 10 belles femmes.
Si on te choisit à nouveau, c'est que tu es vraiment jolie.
Si tu brises la chaîne... rien du tout ne t'arrivera, mais si tu la continues, tu feras des heureuses !
Une amie est quelqu'un qui croit en toi quand tu as cessé de le faire... !!!


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Violette
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PostPosted: Thu 7 May - 21:31 (2009)    Post subject: blague Reply with quote



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GIGI24
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PostPosted: Thu 7 May - 22:13 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Okay Mort de Rire

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GIGI24
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PostPosted: Thu 7 May - 22:15 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

C'est l'histoire de deux jumeaux   -   
 
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.


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PostPosted: Fri 8 May - 13:56 (2009)    Post subject: blague Reply with quote



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Ballad
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PostPosted: Fri 8 May - 13:58 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Lol!!! Je l'adore celle-là

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GIGI24
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PostPosted: Fri 8 May - 14:01 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


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Ballad
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PostPosted: Fri 8 May - 14:06 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Tiens IW dans le même genre Lol


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GIGI24
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PostPosted: Fri 8 May - 14:09 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Le porc se venge



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PostPosted: Fri 8 May - 14:12 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Mort de Rire Okay

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Ballad
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PostPosted: Fri 8 May - 14:13 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Rhoo c'est horrible mais en même temps c'est excellent Mort de Rire

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GIGI24
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PostPosted: Fri 8 May - 17:04 (2009)    Post subject: blague Reply with quote



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GIGI24
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PostPosted: Fri 8 May - 23:21 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

> C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-  ci se
> trouve un bourgeon.
>
> La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et  se dit :
>
> "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à  manger."
>
> Donc elle attend.
>
> Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la  chenille. Il
> s'apprête à manger la chenille quand soudain il  regarde le ciel et se dit :
>
> "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je  vais avoir
> plus à manger."
>
> Donc il attend.
>
> A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle  regarde la
> scène et se dit :
>
> "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau  aussi, donc
> je vais avoir plus à manger."
>
> Et elle attend.
>
> Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
>
> Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte  s'élance
> mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle  glisse et tombe
> lamentablement dans une flaque d'eau.
>
> MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est  mouillée .


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PostPosted: Tue 12 May - 17:22 (2009)    Post subject: blague Reply with quote



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GIGI24
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PostPosted: Tue 12 May - 18:09 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Okay pas mal

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GIGI24
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PostPosted: Tue 12 May - 18:21 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.  
  


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Violette
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PostPosted: Tue 12 May - 19:00 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Mort de Rire

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GIGI24
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PostPosted: Sat 16 May - 08:31 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

 Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
> > >
> > >
> > > Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à
> > > la porte :
> > >
> > > - Y-a quelqu'un ?
> > > - Ouaip ! Qui est là ?
> > > - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour
> > > redescendre dans la vallée ?
> > >
> > > - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous
> > > ouvrir.
> > >
> > > - Alors demande donc a ton père...
> > > - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
> > > - Et ben demande à ta mère alors :
> > > - Maman est sortie quand grand-père est rentré...
> > > - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
> > >
> > > - C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
> > >
> > > - Bon alors appelle ton grand frère.
> > > - Ben il est sorti quand je suis rentré...
> > > - !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous
> > > n'êtes jamais en famille chez vous ?
> > > - Ben si, à la maison...mais Ici c'est les chiottes !!!


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GIGI24
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PostPosted: Sun 17 May - 22:47 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

> > Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
> > > > > > > > Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
> > > > > > > > Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la  vôtre!'
> > > > > > > > 'Comment cela ? ' interroge son notaire de voisin interloqué
> > > > > > > > 'Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ? '
> > > > > > > > Et Mustapha de répondre :
> > > > > > > > 'Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe.' 
> > > > > > >
> > > > > > >>


>
> > > > > > >
> > > > > > > > MAL DE TETE
> > > > > > > > Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
> > > > > > > > Voyant venir son mari, la femme lui dit :
> > > > > > > > - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
> > > > > > > > - Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.. Tu le veux
> > > > > > > > en cachet ou en suppositoire ? 
> > > > > > >
> > > > > > >>  


>
> > > > > > >
> > > > > > > > LE CREATEUR
> > > > > > > > Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
> > > > > > > > Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
> > > > > > > > Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
> > > > > > > > Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
> > > > > > > > Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
> > > > > > > > Dieu créa la femme et il se dit: ' Elle se maquillera !' 
> > > > > > >
> > > > > > >>  



> > > > > > > >
> > > > > > > > DEVINETTE 1
> > > > > > > > Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
> > > > > > > > Réponse : ' le string' car il peut contenir, une raie, une moule, un
> > > > > > > > barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour'.
> > > > > > > >
> > > > > > >>  



> > > > > > > >
> > > > > > > > DEVINETTE 2
> > > > > > > > Pourquoi a-t-on appelée l'exposition 'TERRE DES HOMMES' ?
> > > > > > > > Parce que c'est impossible de faire 'TAIRE DES FEMMES'
> > > > > > > >
> > > > > > >>  



> > > > > > > >
> > > > > > > > La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :
> > > > > > > > Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
> > > > > > > > Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
> > > > > > > > - Bien sûr, c'est fastoche !
> > > > > > > > - Alors vas-y, dis-moi.
> > > > > > > > - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
> > > > > > > > maman et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
> > > > > > > >
> > > > > > >>  



> > > > > > > >
> > > > > > > > Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
> > > > > > > > entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre
> > > > > > > > un homme qui lui demande si elle a un vagin.
> > > > > > > > La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle
> > > > > > > > croit ainsi s'en débarrasser.
> > > > > > > > Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide
> > > > > > > > d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :
> > > > > > > > ' Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as
> > > > > > > > un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir....'
> > > > > > > > Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la porte.
> > > > > > > > Le type lui redemande si elle a un vagin.
> > > > > > > > La femme répond ' oui '.
> > > > > > > > Alors, l'homme dit à la femme :
> > > > > > > > -  ' Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît ,demander à
> > > > > > > > votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?'
> > > > > > > >
> > > > > > >>  



> > > > > > > >
> > > > > > > > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > > > > > > > - ' Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien
> > > > > > > > - ' C'est pour tuer mon mari...'
> > > > > > > > - ' Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
> > > > > > > > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > > > > > > > - ' Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance ,c'est différent....'
> > > > > > > >
> > > > > > >>  



> > > > > > > >
> > > > > > > > Un couple est marié depuis 20 ans.
> > > > > > > > Chaque fois qu'is font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.  
> > > > > > > >
> > > > > > > > Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs
> > > > > > > > ébats torrides, elle allume la lumière.
> > > > > > > > Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !
> > > > > > > > ' Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? '
> > > > > > > > Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
> > > > > > > > - ' OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! '
> > > > > > > >
> > > > > > >>  



> > > > > > > >
> > > > > > > > Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
> > > > > > > > Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.
> > > > > > > > Pour impressionner le nouveau  venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
> > > > > > > > Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
> > > > > > > > - ' Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons'
> > > > > > > > Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
> > > > > > > > - ' Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? '
> > > > > > > > L'homme lui répond :
> > > > > > > > - ' Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!! 


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Violette
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PostPosted: Mon 18 May - 18:54 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

FAUT PAS DESESPERER... TOUT PEUT ENCORE ARRIVER !!


Une  vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,  
            
rentre   dans une pharmacie.


-  Bonjour Monsieur, avez vous de  l'aspirine?
-  Oui, sans aucun doute.

-  Avez vous des  anti-douleurs?
-  Oui, aucun problème.

-  Avez vous des  anti-rhumatismaux?
-  C'est certain que nous en avons..

-  Avez vous du Viagra?
-  Oui, bien sûr.

-  Avez vous des pilules antirides?
-  Oui, nous en avons.

-  Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
-  Évidemment.

-  Avez vous du bicarbonate?
-  Certainement..

-  Avez vous des médicaments pour le foie?
-  Bien sûr.

-   Avez vous des antidépresseurs?
-  Oui, sans aucun doute.

-  Avez vous des somnifères?
-  Oui, oui, nous en avons.

-  Avez vous des produits pour la mémoire?
-  Oui... quelques-uns !

-  Avez vous des béquilles?
-  Évidemment.

-  Avez vous des couches pour adultes?
-  Mais certainement.

-  Avez vous ...

-  Enfin, Madame...
nous  sommes une  pharmacie professionnelle.
Nous  avons tous les produits.
Quel  est votre  problème ?

-  Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à  la fin du mois.  
Nous  aimerions savoir si nous pouvons
laisser  notre liste de mariage chez vous... 





 


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GIGI24
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PostPosted: Mon 18 May - 19:24 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Okay

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Violette
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PostPosted: Thu 21 May - 10:12 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Un type est en train de marcher le long de la Croisette à CANNES  
et il trébuche sur une vieille lampe. 
   

 Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.  
Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !' 

 Le type s'assoit et pense longuement...  
  
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
 'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti,  
malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. 
   

 Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti,  
pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
 
 Le génie ne dit rien pendant quelques secondes,  
puis éclate de rire : 'C'est impossible ! 
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton  
qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... 
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! 
   

Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !' 
   

 Le type se remet à réfléchir.  
Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
 
'J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. 

Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles  
et que j'étais insensible. 

Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. 

Savoir ce qu'elles ressentent,  
et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
 Savoir pourquoi elles pleurent,  
ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... 
Pouvoir les rendre heureuses...  
Bref, comprendre leur psychologie.'
  
Le génie le regarde, puis demande : 
  
  

  'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'
 
 
 





 


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GIGI24
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PostPosted: Sun 24 May - 10:26 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Okay

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Violette
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PostPosted: Sun 24 May - 10:46 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !


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GIGI24
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PostPosted: Sun 24 May - 10:50 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Pourquoi faire de la traduction juridique?

 

Mise en situation: Le père à son fils : « Je te donne une orange. »

La même situation, mais cette fois, c'est un avocat à son fiston:

« Avis est par les présentes donné que je, maître papa, donne,
cède, concède, vends, remets, transmets, transfère et abandonne
tous mes droits, titres, intérêts, avantages et toutes autres capacités
de jouissance quelconque concernant, visant ou touchant ce bien
mobilier, autrement connu sous le nom d'orange ou citrus aurantium,
ainsi que toutes ses appartenances, circonstances et dépendances telles
que peau, chair, pépins, pelure, graines et jus, à toi, mon fils présumé,
c’est-à-dire, eu égard aux circonstances particulières de l'espèce et
selon la prépondérance des probabilités, l'enfant de sexe masculin né
de l’union de fait de ma conjointe avec le conjoint de ta mère,
en l’occurrence et sauf erreur, moi (du moins, l’espère-je), pour usage en
propre ou en ton nom, ainsi qu'à tes héritiers, descendants et ayants
droit, en toute propriété et pour tous temps à venir, libre de toute
charge, servitude, limitation, restriction ou quelconque condition,
nonobstant tout acte, document, convention ou autre instrument
antérieurs de quelque nature que ce soit fait, signé ou validé
maintenant ou n'importe où et portant un effet contraire, et ce,
avec pleine autorisation de croquer, couper, sucer ou autrement
consommer la dite orange ou encore de l'aliéner au profit d'un tiers
à titre gratuit ou onéreux avec ou sans la peau, la chair, les pépins,
la pelure, les graines ou le jus. »


 

(psstt: C'est juste une blague)


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Violette
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PostPosted: Sun 24 May - 12:00 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

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GIGI24
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PostPosted: Sun 24 May - 16:14 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Un prêtre en mission confie à son confrère :
- Si ce n'était pas de mon rosaire et de mon Martini, je deviendrais fou : Veux-tu un Martini ?
- Oui.
- Rosaire, apporte deux Martini


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GIGI24
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PostPosted: Mon 25 May - 10:07 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

C'est un nain qui rencontre un géant dans un ascenseur :
- Wow t'es grand en maudit, toi !
- J'mesure 7 pieds 2 pouces, j'pèse 300 lbs, j'ai un pénis de 23 pouces pis je m'appelle Thunderbar.
Le nain s'évanouit soudainement.
Le géant lui donne 2-3 claques pour le réanimer et dit :
- J'ai dit que j'mesure 7 pieds 2 pouces, que j'pèse 300 lbs, que j'ai un pénis de 23 pouces et ça t'a pas impressionné. Mais quand je t'ai dit mon nom, Thunderbar, t'es tombé sans connaissance...
- Ahh! Ouf ! Excuse-moi, j'avais compris "tourne de bord".


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GIGI24
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PostPosted: Tue 26 May - 18:18 (2009)    Post subject: humour Reply with quote

> Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
 avec oncle David.
> Bref silence...
> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : 
pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, 
et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer 
dans Le garage...
> - D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, 
elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST 
tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, 
puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... 
Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine 
pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
> Long silence... Puis papa dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ?
 Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?


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GIGI24
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PostPosted: Tue 26 May - 18:19 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et 
IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents.. 
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus 
pour Le faire Maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca NE marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand TU vas faire les courses, 
Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui 
regonfle Papa.


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GIGI24
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PostPosted: Tue 26 May - 18:19 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Un jeune garçon demande a sa mère
> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de 
ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.


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GIGI24
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PostPosted: Tue 26 May - 18:20 (2009)    Post subject: blague Reply with quote

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir 
une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. 


Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve 
dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien 
EST en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se 
tenait bien au lavabo,
> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..


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GIGI24
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PostPosted: Tue 26 May - 18:21 (2009)    Post subject: Histoire d'en rire Reply with quote

Toto EST assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, 
j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST 
assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par 
une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! 
iens-toi loin de lui.


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