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Post new topic   Reply to topic    Le.Nautile - Partage des Savoirs Forum Index -> SALLE DE PILOTAGE LE.NAUTILE "VAISSEAU du PARTAGE et de la CONVIVIALITÉ" -> CASINO -> Blagues
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Violette -
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PostPosted: Fri 3 Apr - 12:41 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

PublicitéSupprimer les publicités ?
Libération a fait un article sur un site internet dénommé "vie de merde", où chacun vient raconter ses soucis,




Aujourd'hui, depuis 18 mois que je sors avec mon mec et j'ai enfin découvert qu'il était normal.

Il arrive à dire "Je t'aime" à quelqu'un. J'espère juste qu'après le chien, la suivante ce sera moi... VDM



Aujourd'hui, mon fils de 11 mois a prononcé son premier mot intelligible en me regardant : "Maman".

Je suis son père. VDM



Aujourd'hui, je suis allée à l'hôpital pour une occlusion intestinale.

L'infirmière m'explique que le médecin va devoir me faire un toucher rectal pour voir jusqu'où ça coince... Le médecin arrive, grand, roux, une moustache... Je reconnais mon voisin d'en face qui me dit alors "C'est juste professionnel..." VDM



Aujourd'hui, je devais faire la présentation d'un site web devant un conseil d'administration, au vidéo-projecteur. Après seulement quelques secondes, je vois les visages rougir, sourire en coin. Il y avait les mots-clés "problème éjaculation précoce" dans la barre d'outils Google. VDM



Aujourd'hui, je trouvais pas les ciseaux pour ouvrir mon paquet de café neuf. Je me dis "Pas grave, je vais l'ouvrir en le pressant très fort ! Et comme c'est pas du sous-vide, le haut du paquet devrait péter."

Effectivement, ça a pété... mais dessous. VDM



Aujourd'hui mon chéri doit venir me voir. Je m'enduis donc les jambes de crème dépilatoire quand mon chat, super affectueux, vient se frotter à moi.

VDM



Aujourd'hui, j'étais dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi habillée d'une mini jupe blanche qui était un peu transparente.

Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM



Aujourd'hui, je suis sorti à 9h chercher le courrier dans mon jardin et en slip, j'ai calé une chaussure pour laisser la porte ouverte puis je suis revenu en courant. Ma porte était fermée, mon chien avait la chaussure dans la gueule et toutes les fenêtres étaient fermées... VDM



Aujourd'hui : "Non, me la mets pas, elle est trop grosse", ai-je répondu tout fort dans l'open space bondé, sans penser à mal, à mon collègue qui me demandait s'il devait mettre la dernière présentation PowerPoint du projet sur ma clé USB... Fou rire général... C'est mon 2ème jour. VDM



Aujourd'hui, j'étais en voiture avec mon mari et ma fille de 15 ans. Mon mari observe ma fille dans le rétro et lui demande "Pourquoi tu te maquilles autant ? Regarde ta mère, reste naturelle."

A ceci, elle répondit "Mais maman n'a pas besoin de se maquiller...

Personne ne la regarde..." VDM



Aujourd'hui, j'avais un oral d'histoire du droit, oral que je n'avais pas révisé. A la fin de ma prestation merdique, la prof (très jolie) me dit :

"Monsieur, vous avez le choix entre un zéro et un RDV." Etonné, je lui réponds que je prend le RDV. "Alors rendez-vous en septembre pour la repêche." VDM


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Theo_caramel
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PostPosted: Fri 3 Apr - 14:43 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire excellent ........à suivre et euh encoreeeeeeeeeeeeeeeeeee siouplait !!!!!

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cent.dix
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PostPosted: Fri 3 Apr - 14:47 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire  Excellent !

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Violette
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PostPosted: Fri 3 Apr - 18:26 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

je le savais que cela vous plairait mes agneaux
Confus


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PostPosted: Sat 4 Apr - 08:50 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

je connaissais ce site
j'adore celle de la clef USB et celle du voisin médecin


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Violette
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PostPosted: Sat 4 Apr - 14:44 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Vous 19 avr. 3h09
«Aujourd'hui,. Vie de merde.» Témoignages.
Réagir
PEYRET Emmanuèle (Libération)






«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie de Merde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy. Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie !" VDM.»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»


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Didier
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PostPosted: Sat 4 Apr - 19:25 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

excellent et t'ellement réelle Z23

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cent.dix
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PostPosted: Sat 4 Apr - 21:41 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

expldr

B64


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PostPosted: Sat 4 Apr - 21:44 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

mdr le roti de porc ficelé ! Mort de Rire

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Violette
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PostPosted: Fri 17 Apr - 21:08 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

· Rom1
Posted: 2009-04-17 19:35:14 UTC
Aujourd'hui, en faisant mon jogging, une bande d'étudiants m'applaudit pour mon effort. Amusé, je décide leur taper dans la main tout en continuant à courir. Aucun d'eux n'a tendu la main. VDM
· Bobby
Posted: 2009-04-17 19:19:17 UTC
Aujourd'hui, la secrétaire me dit dans le couloir "J'ai un client pour toi : Mr Dupont". Je vais donc à mon bureau pour décrocher. Comme d’hab, je pense avoir d’abord la secrétaire et pour la faire rire je décroche et lui dis : "Tintin j'écoute !". Pas de bol, elle me l'avait passé en direct. VDM
· Tito
Posted: 2009-04-17 17:29:54 UTC
Aujourd'hui, après avoir totalement lessivé ma maison suite à ma fête d'anniversaire qui l'a entièrement détruite, j'ai découvert le cadeau que m'ont fait mes amis : ça sonne à la porte. C'est une femme de ménage qui vient laver ma maison, payée par mes amis. Elle arrive juste 2heures trop tard. VDM
· lalalilooboo
Posted: 2009-04-17 17:03:20 UTC
Aujourd'hui, je travaille à la fourrière. On a amené ma voiture. VDM
· clems3213
Posted: 2009-04-17 16:24:26 UTC
Aujourd'hui, je suis en boîte de nuit. Tout à coup, cinq ou six personnes passent près de moi, se donnant la main. Oh ! je ne pensais pas que l'on faisait toujours la farandole en boîte ! Amusé, je me joins à eux. En fait, ils se tenaient simplement la main pour ne pas se perdre dans la foule. VDM
· Anne O'nyiime
Posted: 2009-04-17 16:08:26 UTC
Aujourd'hui, je vais chez mon voisin sexy lui demander un tournevis. Il me propose même de venir réparer mon "étagère cassée". Je rentre chez moi et me dépêche de défoncer une des vis pour rendre l'histoire réaliste. L'étagère se décroche et aplatit ma télé. J'aurais dû demander du sel. VDM
· clooo
Posted: 2009-04-17 14:46:38 UTC
Aujourd'hui, j'arrive au bureau, m'assieds et ma bretelle de soutien-gorge me lâche. Alors que j'essaye de réparer tout ça tant bien que mal, en me tortillant en soutien-gorge sur ma chaise, armée de mon agrafeuse, mon boss entre dans mon bureau. VDM
· Zycos
Posted: 2009-04-17 14:42:30 UTC
Aujourd'hui, après l'avoir suppliée pendant trois ans, ma mère accepte enfin de m'acheter mon premier scooter ! C'est le grand jour, direction la concession. Cinquante mètres avant le magasin, feu rouge, flaque d'eau, un ado en scooter perd le contrôle et tombe devant nous. Je vais donc garder mon abonnement de bus. VDM
· MyS...
Posted: 2009-04-17 10:06:44 UTC
Aujourd'hui, rendez-vous. Tout beau et en avance. Sur mon bureau, je joue à brûler un bout de papier, qui prend feu, bien sûr. Je le lâche, il tombe dans ma poubelle, qui prend feu également. Je l'écrase avec mon pied, qui reste coincé dans la poubelle. Je cours avec celle-ci au pied et finis trempé dans la douche. Et en retard à mon rendez-vous. VDM
· tralala
Posted: 2009-04-17 00:12:48 UTC
Aujourd'hui, je dois expliquer pourquoi je reviens d'une soirée avec un œil au beurre noir. Je me suis pris un pain. Une baguette de pain, plus précisément. VDM
· lysander
Posted: 2009-04-16 22:48:41 UTC
Aujourd'hui, ma copine me fait une surprise : tenue sexy, elle commence à se déhancher en musique. Pour lui signifier mon admiration et mon excitation, j'imite le loup de Tex Avery : je hurle à la mort et tombe à la renverse. Je me suis assommé en tombant à côté du canapé que je visais. VDM
· Tablette de chocolat
Posted: 2009-04-16 21:46:49 UTC
Aujourd'hui, je fais mes abdos en salle de muscu. À côté de moi, deux belettes mignonnes à croquer me jettent quelques coups d'œil. J'en fais un peu plus histoire de les épater. Vers le cent-cinquantième mouvement, les abdos hyper-contractés, je lâche une énorme caisse. VDM
· dommage...
Posted: 2009-04-16 18:44:21 UTC
Aujourd'hui, je viens d'apprendre que je n'aurai aucune chance avec la fille que j'aime depuis tellement longtemps. Elle est végétarienne, moi, boucher. VDM
· secondignette
Posted: 2009-04-16 18:10:34 UTC
Aujourd'hui, j'ai rencontré ma gynéco et son mari à une fête. Un peu gênée, je leur serre la main et elle me présente comme l'une de ses patientes. Elle ajoute pour son mari : "Tu sais, je t'en ai parlé ! Celle qui a un vagin PARFAIT, une cavité MAGNIFIQUE !" Je ne suis plus gênée, je suis décomposée. VDM
· Arf
Posted: 2009-04-16 17:25:58 UTC
Aujourd'hui, il grêle très fort. Je sors vite pour déplacer ma voiture sous le parking abrité. Ma voiture ne risque plus rien. Le toit du parking a craqué sous le poids de la grêle. VDM
· Naranja
Posted: 2009-04-16 16:47:41 UTC
Aujourd'hui, au lieu de faire mes devoirs, je regarde un film, couché, mon portable sur le ventre. J'entends mon père arriver, et me lève pour faire semblant de bosser. Mon père entre et me confisque directement le PC. Comment il a su ? "T'as l'empreinte de l'ordi imprimée sur le bide." VDM
· Jojopim
Posted: 2009-04-16 15:53:58 UTC
Aujourd'hui, j'ai eu le formidable honneur de recevoir de mes chers amis, pour mon anniversaire, un cadeau merveilleux qu'ont pu apprécier tous les inconnus présents dans le bar, forcément bondé. "The Big Penis Book", 384 pages de pénis en photos. VDM
· boulette
Posted: 2009-04-16 15:14:53 UTC
Aujourd'hui, je prends le porte-monnaie familial pour aller à la boulangerie. Le sentant bien rempli, je n'en vérifie pas le contenu. Il était plein, en effet, mais de pièces de un, deux et cinq centimes. Après un long déballage devant la boulangère et les cinq clients, je repars sans pain : il manquait huit centimes. VDM
· Inconnu
Posted: 2009-04-16 13:54:29 UTC
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans vient me voir et, les yeux pleins d'admiration, me déclare : "Papa, moi, quand je serai grand, j'veux être comme toi !" Me voyant ému, il m'explique : "Comme ça, j'aurai un fils comme moi !" VDM
· mouarf!
Posted: 2009-04-16 13:46:13 UTC
Aujourd'hui, en voiture côté passager, je joue sur mon iPhone à un jeu nécessitant de le secouer. Hop, par la vitre ouverte ! Hop, sur les genoux du conducteur de la voiture arrêtée au feu à côté de nous ! Hop, feu vert ! Hop, au revoir iPhone ! VDM
· Néo-fit
Posted: 2009-04-16 12:56:10 UTC
Aujourd'hui, depuis notre appartement au 4e étage, mon fils de cinq ans a voulu connaître les lois de la gravité. Il voulait savoir qui, de son doudou ou de mon téléphone portable, s'écraserait le plus vite sur la voiture. Après avoir vu les dégâts, il n'a même pas jeté son doudou. VDM
· Cordonrouge
Posted: 2009-04-16 10:36:29 UTC
· Aujourd'hui, journée chez mes beaux-parents. Pleine d'enthousiasme, je leur propose de m'occuper du dîner et leur promets qu'il sera mémorable. En effet, en exactement trente minutes, j'ai brûlé la poêle,


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cent.dix
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PostPosted: Mon 20 Apr - 09:41 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire  trop fort !

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Violette
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PostPosted: Sat 25 Apr - 12:21 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

VDM 
·                         joeey     Posted: 2009-04-24 21:23:53 UTC
Aujourd'hui, j'ai décidé d'acheter des places de concert pour voir "The Tings Tings" avec ma copine. Arrivé au guichet, je laisse poliment passer une vieille dame. Elle a pris les deux dernières places. VDM


·                         JD     Posted: 2009-04-24 19:52:30 UTC
Aujourd'hui, je suis assis dans un bus bondé. Une dame âgée monte et, en bon garçon bien élevé, je m'apprête à lui laisser ma place. "Ne vous dérangez pas, restez où vous êtes !" Elle s'est assise sur mes genoux. VDM


·                         Marmotte     Posted: 2009-04-24 19:24:38 UTC
Aujourd'hui, lors d'un cours de physique particulièrement soporifique, je me suis endormie. Je pionçais tranquillement quand un son horriblement désagréable m'a réveillée. Le prof me chantait une berceuse. VDM


·                         Chipa     Posted: 2009-04-24 14:51:25 UTC
Aujourd'hui, j'apprends la propreté à mon fils de deux ans et je galère ! Aussi, lorsqu'il rentre dans les WC alors que je fais la grosse commission, je le laisse faire en me disant qu'ensuite, il suivra mon exemple. Il m'a regardé, a pris l'unique rouleau de PQ qui restait et il est parti avec... VDM


·                         Black rOse     Posted: 2009-04-24 14:44:09 UTC
Aujourd'hui, en plein câlin avec mon copain dans le studio accolé à la maison de ses parents, son beau-père est venu frapper à la porte alors que j'étais nue dans le lit juste en face. Simplement pour récupérer la rallonge... avec laquelle mon copain m'avait attachée au lit. VDM


·                         likeavirgin     Posted: 2009-04-24 14:02:15 UTC
Aujourd'hui, je remplis une fiche d'information. Nom, prénom... Tout se passe bien... jusqu'à la question "Sexe". J'ai 19 ans, je suis puceau, j'ai répondu "non". VDM


·                         Psykosphynx     Posted: 2009-04-24 14:00:33 UTC
Aujourd'hui, je vais au photomaton pour ma carte d'identité. À la mairie, la personne au guichet regarde les clichés et dit : "Il y a quelque chose au niveau de votre crâne. La préfecture va vous les refuser !" C'est le flash qui s'était reflété sur mon crâne dégarni. VDM


·                         lilou13     Posted: 2009-04-24 13:09:28 UTC
Aujourd'hui, je vais faire les courses avec mon fils de six ans. Je rentre dans une boutique de lingerie et essaye un ensemble lorsque mon fils dit, tout haut et fort, dans la cabine d'essayage : "Maman, j'ai le zizi qui grandit !" Je ne vous dis pas la tête des femmes présentes ! VDM


·                         gauthuot     Posted: 2009-04-24 13:04:53 UTC
Aujourd'hui, j'achète une nouvelle voiture. À 11h, je signe le contrat de vente chez le garagiste. À 11h30, je rentre chez moi avec la nouvelle voiture et j'oublie de serrer le frein à main. À 11h32, ma voiture dévale la pente et emboutit le mur du voisin. VDM


·                         piikuz     Posted: 2009-04-24 11:36:12 UTC
Aujourd'hui, médecin, je dois réaliser une anesthésie locale à un patient. Je prépare la seringue à quelques mètres de lui et je m'approche à pas rapides. J'ai trébuché et me suis planté l'aiguille dans la cuisse. VDM


·                         Cat     Posted: 2009-04-24 10:17:33 UTC
Aujourd'hui, mon homme me surnomme Aretha Franklin. Pas parce que je chante bien, non ! Parce que je suis, selon lui, la reine de la "saoule"... VDM


·                         Fenico     Posted: 2009-04-24 08:36:22 UTC
Aujourd'hui, je discute avec un collègue dans son bureau. Machinalement, je mets à la bouche un des chewing-gums qui traînaient sur son bureau. C'était de la patafix. VDM


·                         kkop     Posted: 2009-04-23 22:35:32 UTC
Aujourd'hui, assise à mon bureau face à la fenêtre ouverte, je prépare deux gros chèques urgents. Je n'ai pas l'habitude de jeter l'argent par les fenêtres, mais aujourd'hui, c'est jour de grand vent à Grenoble. Ça vole pas mal, un chèque de 1500 euros. VDM


·                         casper     Posted: 2009-04-23 20:02:54 UTC
Aujourd'hui, dîner chez ma belle-famille au complet. Vers la fin du repas, mon copain se lève et part sans prévenir, me laissant seule au milieu de ses parents et grand-parents. Il a fallu quinze bonnes minutes avant que ses parents lui demandent où il était. Réponse : dans sa chambre. Il m'avait oubliée. VDM


·                         Par coeur     Posted: 2009-04-23 19:14:18 UTC
Aujourd'hui, j'ai bêtement rougi quand ma prof de saxo m'a dit que j'avais un bel instrument. VDM


·                         edialeda     Posted: 2009-04-23 17:54:30 UTC
Aujourd'hui, je demande à mon copain d'écrire où il le souhaite sur mon corps. Il a écrit mes plats préférés sur mon ventre et mes poignées d'amour. VDM


·                         Inconnu     Posted: 2009-04-23 17:45:58 UTC
Aujourd'hui, entretien d'admission dans l'école que je convoite. Le directeur ressort le dossier que j'avais envoyé auparavant, ainsi que ma lettre de motivation. Il me la tend en me montrant la formule de politesse en bas de la page. J'avais écrit "Monseigneur" au lieu de "Monsieur". VDM


·                         Lou     Posted: 2009-04-23 15:48:39 UTC
Aujourd'hui, je fais du shopping à Londres. Vu la réaction du vendeur, je pense que l'expression "je me tâte" ne se traduisait pas par "I'm touching myself". VDM


·                         salebête     Posted: 2009-04-23 15:48:34 UTC
Aujourd'hui, je vais au travail comme d'habitude. Sauf que, cette fois, je tape un sanglier à environ 30 km/h. Je sors pour constater les dégâts : rien ! Un miracle ! Je me retourne, le sanglier se relève d'un air pas content. Il a défoncé mes quatre portières avant que je puisse redémarrer. VDM


·                         Inconnu     Posted: 2009-04-23 15:26:01 UTC
Aujourd'hui, dans les toilettes du bureau, je trouve un spray désodorisant senteur florale. Dessus, un Post-it avec écrit : "Pour Damien, de la part de tous tes collègues." Damien, c'est moi. VDM


·                         caro     Posted: 2009-04-23 14:45:48 UTC
Aujourd'hui, je suis commerciale et j'ai eu les résultats du mois dernier. Je devais réaliser 10 000 € de marge pour avoir mes primes. J'ai fait 9 998,80 €. VDM


·                         Lycanth     Posted: 2009-04-23 13:18:02 UTC
Aujourd'hui, après six mois, on m'installe enfin un hublot pivotant afin que je puisse aérer mon bureau, assez mal ventilé. Je remercie chaudement les ouvriers, c'est réellement un bonheur de l'essayer. Avant, mon bureau sentait le renfermé, maintenant j'ai une fenêtre ouverte sur un égout. VDM


·                         JO 60     Posted: 2009-04-23 12:20:23 UTC
Aujourd'hui, je me décide enfin : je coupe mes cheveux à la garçonne ! Je rentre à la maison, ma fille me dit : "Oh, qu'est-ce que t'es moche !" Mon mari ajoute : "Non, moi je trouve ça vraiment super... La baignoire ne sera plus jamais bouchée." VDM


·                         Salemôme!     Posted: 2009-04-23 10:01:09 UTC
Aujourd'hui, à l'aéroport, je grignote des gâteaux, mon seul repas. Une gamine échappe à la surveillance de ses parents et s'approche de moi. "Si tu me donnes pas de gâteau, je dis que tu m'as tapée." VDM


·                         Assureur M'irritant     Posted: 2009-04-23 02:51:02 UTC
Aujourd'hui, je suis avec une cliente au téléphone. Je lui dis ceci : "Si vous avez besoin, le cas échéant, de me recontacter, vous aurez affaire à ma secrétaire qui vous basculera pour que je vous prenne sur mon bureau." (...) Silence lourd comme un 38 tonnes. VDM


·                         Pingu     Posted: 2009-04-23 02:16:58 UTC
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM


·                         Ewan26     Posted: 2009-04-22 22:22:00 UTC
Aujourd'hui, après une nuit torride avec ma copine, je dis : "J'ai l'impression d'avoir assuré comme une bête, cette nuit !" Silence. Je me tourne vers elle. Voyant que j'attends une réponse, elle me dit : "Effectivement, c'est qu'une impression." VDM


·                         Inconnu     Posted: 2009-04-22 21:49:40 UTC
Aujourd'hui, j'ai joué au casino. Après près de 45 minutes et 70 euros pour décrocher le jackpot, voyant mon budget flamber, je passe à la machine à sous voisine, à prix moins élevé. Une femme arrive, glisse 1 euro dans "ma" machine et en gagne 37 500... VDM


·                         Kalouty     Posted: 2009-04-22 18:20:11 UTC
Aujourd'hui, le voisin m'a maté alors que je me changeais. Il a dû me prendre pour une femme à cause de mes cheveux longs. VDM


·                         7537     Posted: 2009-04-22 17:25:45 UTC
Aujourd'hui, cela fait cinq ans que je vis à Paris. Je suis québécoise d'origine, et quand je m'adresse aux inconnus dans la rue, dans un français que je pense irréprochable et sans accent, ils me répondent encore qu'ils ne parlent pas anglais. VDM


·                         ...     Posted: 2009-04-22 16:21:58 UTC
Aujourd'hui, mon patron est entré dans la salle de réunion où je m'étais isolé pour passer un entretien d'embauche téléphonique. VDM


·                         poune29     Posted: 2009-04-22 15:55:24 UTC
Aujourd'hui, on rentre de vacances merveilleuses en Sicile : ascension de l'Etna, monuments grandioses, paysages splendides... Tout est dans l'appareil photo... qu'on a oublié dans le coffre de la Punto de location sur place. VDM


·                         SpookyVince     Posted: 2009-04-22 15:02:02 UTC
Aujourd'hui, dans un magasin d'aquariums et poissons, j'ai poliment dit bonjour au monsieur de l'autre côté de l'aquarium, en face de moi. Ensuite, je suis sorti. Vite. Discrètement. Le fond de l'aquarium, c'était un miroir. VDM


·                         Tomato     Posted: 2009-04-22 13:45:37 UTC
Aujourd'hui, grasse matinée. Mon petit garçon de quatre ans me rejoint, je lui dis bonjour, il part en courant et revient avec ma brosse à dents. "Tiens, papa !" Sont gentils, ces gosses ! VDM





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Violette
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PostPosted: Sat 25 Apr - 13:40 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

celle ci  est de moi :

Aujourd'hui mon fils est invité à une soirée où il faut venir habillé "classe" comme il dit. On arrive à lui trouver des habits corrects qui lui vont très bien d'ailleurs... le problème ce sont les chaussures, vous connaissez ces baskets énormes à fond épais ? il ne met que ça, quant à prendre celles de son père inutile d'y penser pas la meme pointure. J'y vais de mon petit compliment pour le rassurer mais ça ne choque pas du tout voyons ça peut aller avec le reste... mais à chaque fois que je lui dis ça, mon regard tombe sur ses chaussures et  j'ai un fou rire que je ne peux retenir
   Embarassé


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Violette
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PostPosted: Tue 28 Apr - 19:14 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

vdm
Aujourd'hui, je rencontre pour la première fois la soeur de ma petite amie. Elle a 14 ans et me dépasse d'une tête. Alors que je me moque gentiment de ma petite amie que je surnomme Blanche Neige à la plage, la petite soeur me répond "ça marche pas, elle n'a qu'un seul nain". VDM



Aujourd'hui, j'étais au fond de la salle et la plus belle fille de la classe n'arrêtait pas de se retourner. Je me suis demandé pourquoi car je ne suis pas spécialement beau. Je me suis retourné, il y avait une horloge au mur. VDM

Aujourd'hui, arrêt dans une poissonnerie avec mes enfants. Au moment de payer, j'entends des cris à l'autre bout de l'étalage. Je découvre alors mes deux fils en train de se battre avec un bar et un colin en hurlant : "Comment ça, il n’est pas frais mon poisson ?". VDM

Aujourd'hui, je présente un exposé devant un amphi bondé. En plein milieu de mon développement je commence à entendre un léger ronflement. En levant les yeux de mes notes, je me rends compte que celui-ci ne vient pas de l'assistance devant moi mais de derrière. J'ai réussi à endormir mon prof. VDM

Aujourd'hui, en cours de génétique, je pose une question sur un exercice que je n'avais pas bien compris. Le professeur se retourne alors vers la classe et dit spontanément : "C'est bien, n'hésitez pas à poser des questions bêtes." VDM

Aujourd'hui, voulant séduire le bibliothécaire carrément craquant, après avoir récupéré mes livres, je marche élégamment vers la sortie... qui s'est trouvée être le placard à balais. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a quittée en m'envoyant ce texto : "GAME OVER." VDM

Aujourd'hui, je dors chez un mec qui me plaît, mais pas dans son lit. Coquine, je tente de l'attirer en lui disant que j'ai froid et qu'un peu plus de chaleur ne serait pas de trop. Ça marche, il se lève et m'apporte une seconde couverture avant de s'endormir. VDM

Aujourd'hui, je passe devant la maison de campagne de mon ex copine. Apparemment, elle aime toujours la robe que je lui avais offerte à l'époque puisqu'elle l'utilise maintenant comme épouvantail dans son potager. VDM

Aujourd'hui, en route pour le boulot, quelqu'un me klaxonne. Je passe le bras par la fenêtre et fais un magnifique doigt d'honneur. C'était mon patron, derrière moi, qui voulait gentiment me saluer. VDM




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Violette
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PostPosted: Sat 2 May - 17:45 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

«Je suis une bande de jeunes à moi tout seul» 

 
VU dans l'hebodmadaire MARIANNE,
écrit par Alain Rémond (un journaliste écrivain qui me fait mourir de rire, chaque semaine je commence par sa rubrique)




Je ne voudrais pas avoir l'air de cafter ni de passer pour un délateur, mais j'estime de mon devoir de signaler aux plus hautes autorités du pays que, voilà je ne sais combien d'années, un certain Renaud chantait, en se marrant comme une baleine: «Je suis une bande déjeunes à moi tout seul. Je suis une bande déjeunes, je m'fends la gueule.» Oui, vous avez bien lu: Renaud se vantait non seulement d'appartenir à une bande, mais d'être une bande à lui tout seul! Et cela sans jamais être inquiété, ni par la police ni par la justice. Bon, je sais que les lois ne peuvent pas être rétroactives, mais j'espère bien que l'immarcescible Christian Estrosi, chargé par Nicolas Sarkozy de rédiger une loi contre les bandes, trouvera les mots qu'il faut pour stigmatiser, dans l'exposé des motifs, le déplorable exemple donné par le chanteur ex-énervant. La scandaleuse impunité dont il a bénéficié durant toutes ces années ne saurait perdurer. Rénaud doit être, préventivement quoique rétroactivement, condamné, fût-ce par la bande.

J'aimerais aussi, tant qu'on v est, attirer l'attention de MM. Sarkozy et Estrosi sur des événements curieusement passés inaperçus, en dehors d'un périmètre circonscrit aux environs immédiats de Perros-Guirec, dans les Côtes-d'Armor. Pendant des mois et des mois, cette paisible bourgade, célèbre pour la roseur de son granit, a en effet été victime des agissements délictueux d'une bande s'attaquant systématiquement aux voitures garées sur les parkings. Nombre de conducteurs, voulant récupérer leur automobile, ont eu la désagréable surprise de découvrir qu'elle avait été visitée, vandalisée et, beaucoup plus grave, sabotée. A quoi s'attaquaient en priorité ces dangereux criminels? Au système ABS (c'est-à-dire à l'assistance au freinage), méthodiquement et complètement bousillé, ce qui mettait en péril la vie des conducteurs, sans oublier celle des passagers véhiculés. Pendant des mois et des mois, la gendarmerie, mettant sur l'affaire ses plus fins limiers, a enquêté, planqué, traqué. En vain, hélas! Finalement, début avril, grâce à l'installation d'une caméra infrarouge, la bande a pu être nuitamment identifiée. Et vous savez quoi? Je vous le donne en cent, je vous le donne en mille: la bande, en réalité, était une fouine. Oui, une fouine! Qui, comme Renaud, pouvait chanter:«Je suis une bande à moi toute seule...» On ne dira jamais assez combien la fouine est dangereuse, criminelle, et même, osons le mot, terroriste. J'attends donc avec confiance la prochaine loi que Nicolas Sarkozy, toujours prompt à réagir, ne manquera pas de faire voter, loi condamnant à trois ans d'emprisonnement le seul fait pour une fouine d'être une fouine, au motif que toute fouine est, par essence et consubstantiellement, susceptible de bousiller l'ABS d'automobilistes innocents. On l'appellera la loi antifouine. Et ce sera bien fait pour les fouines, qui n'ont qu'à aller fouiner ailleurs que dans nos ABS.

S'il n'y avait que des fouines! Or, mesdames et messieurs, je suis du regret de vous le dire: il n'y a pas que les fouines.

Un article paru dans 
le Monde du jeudi 23 avril nous informe de menaces autrement plus préoccupantes pour la sécurité des honnêtes citoyens que nous sommes tous (enfin, vous, je ne sais pas...). Citant une étude publiée le 20 avril dans le magazine de l'Ecological Society Of America, le Monde tire la sonnette d'alarme: figurez-vous que le ragondin, l'omble de fontaine et la bernache du Canada figurent, je cite, «au top 10 des espèces exotiques envahissantes les plus nuisibles d'Europe». Lesquelles, je recite, «perturbent le cours normal des écosystèmes, engendrant des coûts considérables, tant économiques qu'écologiques». Je connais assez peu, personnellement, le ragondin et l'omble de fontaine, même s'il m'est arrivé de constater de visu les considérables dégâts commis par M. et Mme Ragondin. En revanche, je connais assez bien l'oie Bernache du Canada qui, chaque hiver, vient s'installer, venue de Pétaouchnock, sur les paisibles rivages de la Bretagne du Sud. Chaque hiver, je me fais une joie de venir l'observer, faisant son petit manège, vaquant à ses petites affaires, jusqu'à son départ, généralement en février. Inconscient que j'étais!

Grâce au 
Monde, grâce à l'Ecological Society Of America, mes yeux se sont ouverts. Je sais maintenant que la bernache du Canada, qui ne se déplace qu'en bande, dans le ciel ou sur les eaux (ce qui aurait dû m'alerter), est en réalité une dangereuse délinquante, venue d au-delà des frontières de l'Europe avec le seul but de foutre en l'air tout le système, sapant ainsi les fondements de la démocratie. Je me promets, à partir de dorénavant, de l'avoir à l'oeil et de noter scrupuleusement, jour par jour, heure par heure, ses perfides agissements, afin d'en tenir informé qui de droit, au plus haut niveau de l'Etat.

Surtout, j'attends que M. Sarkozy, après avoir fait voter la loi antifouine, rédige vite fait bien fait une loi antibernache, faisant appel cette fois à la compétence et au professionnalisme de M. Eric Besson. Il ne vous a pas échappé, en effet, que le Monde, stigmatisant la bernache, la classait parmi les «10 espèces exotiques les plus envahissantes en Europe». Il ne s'agit plus là seulement d'ordre public ni de lutte contre la délinquance. Mais bel et bien de légitime défense contre l'envahissement de notre beau pays par des bernaches immigrées. Que M. Besson fasse son devoir!

Bien entendu, je n'oublie ni le ragondin ni l'omble de fontaine, qui, je l'espère, ne perdent rien pour attendre. Mais on me pardonnera mon égoïsme: il faut, de toute urgence, mettre fin aux activités clandestines de la bernache du Canada qui, chaque hiver, vient occuper illégalement un bout de ma mer à moi dans ma Bretagne à moi.

Sans papiers, comme de juste.

 
 


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GIGI24
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PostPosted: Fri 8 May - 12:41 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Sujet : Tr: Tr : Fw: FW: PETITES HISTOIRES HORRIBLES !!!!!mais en RIRE !!!!!!!!!!!
 
HORRIBLES !!!!!mais en RIRE !!!!!!!!!!!

 
 
 
 
 
 
  
 


 

> > La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
 Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> >  Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> >  A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> >
> >

> >  ******************************

> >  Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
Si, si Monsieur ! »
 Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> >  - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> >  - Et c'est pas trop dur ?
> >  - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
> >
> >

> >  *****************************
 Si c'est trop horrible arrêtez là !
> >
> >

> >  A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
 Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> >  - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> >  - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> >

> >  *******************************
 Toujours là ????
> >   VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
> >  Alors on continue.....
> >
> >

> >  Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
 « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> >  A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
> >
> >
 ******************************
> >
> >
 Allez une dernière..... la pire !
> >
> >

> >
> >

> >  C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
 « Un coup de chance, dit la dame
> >  - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> >  Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> >  - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> >  Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> >  - 3,800 kg ! dit-elle.
> >  - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> >  Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> >  - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> >  Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> >  - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
> >
> >
**********************************
> >
> >

> >
allez, puisque vous insistez en voici encore une …
> >
> >
> >

> >   M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
 Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> >   - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> >   - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> >   L'époux se met alors à pleurer.
> >   « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> >   L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> >   « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> >   M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
> >
> >
> >

> >   Bonne semaine, quand même !!!JE SAIS , J'AI UN PEU HONTE , MAIS CE MESSAGE N'EST PAS DE MOI...!!!!Mais j'avoue quand meme que je l'ai lu jusqu'au bout....!!!!la preuve , vous aussi...












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Violette
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PostPosted: Fri 8 May - 13:14 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Mort de Rire

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Violette
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PostPosted: Sat 9 May - 11:23 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Aujourd'hui, je demande au guide si ma jupe n'est pas trop courte pour me balader dans le souk de la Médina à Marrakech. Avec un grand sourire, il me répond : "Oh non, ne vous inquiétez pas ! Et puis, de toute manière, je remarque que vous êtes toute mince, vous n'excitez personne ici !" VDM

Aujourd'hui, mon chef m'a dit : "Vous portez des lunettes ?" Machinalement, je lui ai répondu : "Rarement. Seulement lorsque je travaille." VDM

Aujourd'hui, mon prof arrive dans la classe en courant, se penche à la fenêtre et crie : "Oh mon dieu, mais il ne neige pas dehors !" Tous les élèves le regardent, ébahis, puis il reprend : "Mais c'est impossible, Matthieu a pourtant eu plus de 4 en anglais !" Matthieu, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, n'ayant pas vu mon copain depuis une semaine, je décide de lui faire une surprise. À 8 h, je rentre doucement dans son appartement, j'essaie de ne pas faire trop de bruit. Je me faufile dans son lit et là, je me rends compte qu'il y a lui, moi et ELLE ! VDM

Aujourd'hui, je mange du chocolat au caramel dans ma voiture. Je le range sous mon siège pour ne plus l'avoir sous les yeux. Ne résistant pas à la tentation, je le ressors. Voyant que j'ai du caramel sur les doigts, je lèche. Grave erreur : graisse de fauteuil. VDM

Aujourd'hui, je demande à ma mère si je peux aller à un feu de camp dans les bois avec des amis. Elle me répond que c'est trop dangereux et que je risque de me faire violer. Je lui réponds que c'est pareil dans une maison. Ce à quoi elle rétorque : "Oui mais c'est quand même plus confortable." VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Ma petite fille de quatre ans m'a fait un beau cadeau : elle a colorié mes nouvelles lunettes de vue avec un marqueur indélébile pour en faire des lunettes de soleil. VDM

Aujourd'hui, en sortant de réunion, le chef de mon chef m'a demandé si ma stagiaire était bonne. J'ai eu un silence de cinq secondes puis j'ai répondu : "Techniquement ?" VDM

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans rentre de l'école très énervée. Je lui demande ce qu'elle a et elle me répond tout net : "Ils font chier les garçons, ils veulent toujours m'embrasser !" Je lui dis alors que c'est normal. "Ah bon ? Alors pourquoi quand papa veut t'embrasser, tu le repousses ?" VDM


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GIGI24
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PostPosted: Sat 9 May - 11:29 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Mort de Rire Okay

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Violette
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PostPosted: Thu 4 Jun - 18:32 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

L'histoire d'un pot de mayonnaise et de café. 
Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes… Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café !
> > >
Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.
>
Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI. 
>
  Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI.
>
  Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein. Les étudiants répondirent unanimement OUI. 
>
  Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire…
>
  Quand ils eurent fini, le prof dit :« Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.   Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.   Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc...   Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.   Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps  d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine… Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable. » Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. Le professeur sourit et dit :« C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »
>
Où une amie… 
>



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GIGI24
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PostPosted: Thu 4 Jun - 19:06 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

oui violette ou une amie c'est super de boire un café avec des amis ou autre chose mais je la connaissais celle la



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Violette
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PostPosted: Thu 4 Jun - 20:47 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

http://news.fr.msn.com/insolite.aspx
Du popcorn avec un téléphone portable

© DR
C'est le buzz de l'été 2008. En quelques jours, cette vidéo a été vue par plusieurs centaines de milliers d'internautes. La séquence montre qu'en faisant sonner plusieurs portables en même temps, on produit suffisamment d'ondes pour transformer des grains de maïs en... popcorn ! Une expérience censée alerter sur les dangers du téléphone mobile pour la santé humaine. Mais cette vidéo est en fait un canular ! Les ondes émises par les téléphones portables sont en effet incapables de produire la chaleur nécessaire pour faire exploser le maïs et en faire du popcorn


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Violette
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PostPosted: Tue 28 Jul - 21:59 (2009)    Post subject: safari pub Reply with quote

http://www.lexpress.fr/actualite


Ce que Facebook fait avec vos photos
Et si vous découvriez le portrait de votre conjoint sur une pub pour un site de rencontres? Un blogueur a connu cette mésaventure à cause d'une application Facebook. Ses déboires ont créé le buzz et affolé les internautes. Le point pour éviter la panique.
Faites passer... Facebook va se servir de vos photos dans des bannières publicitaires qui apparaîtront sur le profil de vos contacts. C'est légal parce que c'était écrit (en petit) dans le formulaire d'inscription (celui que personne n'a lu mais auquel tout le monde à répondu 'J'accepte'). Pour éviter ça: paramètres/ confidentialité/ actualité et mur/publicités Facebook cocher personne."
Ce court message se transmet depuis une semaine de profil en profil sur Facebook. Le réseau social utiliserait-il à notre insu nos photos pour des publicités? Et comment se protéger?  
Qu'est-ce que Facebook peut faire avec mes informations pour ses publicités ?

Facebook


Facebook utilise bien nos profils pour certaines de ses pubs: des encarts, destinés à promouvoir certaines pages, uniquement sur Facebook et qui mentionnent vos amis. Ils sont destinés à faire connaître à vos amis les contenus que vous appréciez: c'est ce que Facebook appelle des publicités sociales. Ces blocs promotionnels, insiste le chargé de communication de Facebook, ne sortent pas du site.
Par exemple, si Kasey Galang est fan de la page Facebook de LEXPRESS.fr, ses amis peuvent voir apparaître un encart qui leur signale "Kasey Galang est fan de LEXPRESS.fr" avec sa photo. Les publicités sociales existent déjà sur Facebook depuis plus d'un an.
Si vous ne souhaitez pas apparaître dans ces pubs, suivez le processus indiqué dans le message:
Rendez-vous dans "paramètres", puis  "confidentialité". Choisissez l'onglet "actualité et mur, "publicités Facebook" et cochez "personne".
Y'a-t-il des risques que mes informations et ma photo se retrouvent ailleurs que sur Facebook, dans des publicités que je n'ai pas choisies?
Oui, mais cela n'a rien à voir avec les publicités sociales. Ce sont des applications Facebook malveillantes qui sont susceptibles de les récolter, puis de les exploiter hors du site. Facebook veut combattre ces applications - mais ne réussit pas toujours à être assez rapide pour éviter les dérapages.
C'est un événement de ce genre qui a causé la propagation du message d'alerte. Un blog du New York Times raconte l'histoire de cette malheureuse jeune femme qui, en croyant utiliser une application de quiz, a laissé un site de rencontres en ligne récupérer sa photo. Son mari, en colère, rédige un billet contre Facebook sur son blog ... et déclenche la fameuse chaîne "Facebook va se servir de vos photos".  Jusqu'à ce que Facebook publie un article sur son propre blog pour couper court à la rumeur, qui n'est pas encore tout à fait morte.
Le blogueur reconnaît son raccourci et corrige son billet: c'est bien une application qui a récupéré la photo de son épouse. Mais il continue à encourager les internautes à désactiver les publicités sociales.
Comment est-ce que je peux me protéger?
Première précaution: choisir soigneusement ses applications Facebook et ne pas accepter n'importe quoi. Sur la page de l'application, lisez les tests, regardez combien de personnes l'ont déjà installée.
Vous pouvez d'ailleurs signaler les applications abusives en vous rendant sur la page de descriptif de l'application, puis en cliquant sur "signaler application", en bas à gauche.

Facebook


Vous pouvez également signaler les publicités abusives en cliquant sur le pouce vers le bas, puis en choisissant le motif de votre signalement.

Facebook


Est-ce que je peux encore faire confiance à Facebook?
La question est délicate. "Facebook a-t-il perdu la bataille de l'image?", s'interroge Benjamin Ferran, journaliste high-tech au Figaro.fr. "Désormais bien loin de l'état de grâce qu'il a connu en 2007, on ne pardonne plus aucune erreur à Facebook. "
Le New York Times recommande également la lecture d'une étude menée par deux chercheurs de Cambridge sur la confidentialité des réseaux sociaux. Facebook n'y est pas classé comme un site particulièrement risqué pour les données de ses utilisateurs.
Mais, pour être sûr, pensez avant tout à configurer soigneusement votre profil


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cent.dix
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PostPosted: Wed 29 Jul - 00:22 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Pourtant Facebook est la première plateforme au monde à transgresser la vie privée malgrés la bonne configuration du profil. Elle n'enregistre pas moins de 150 logiciels espions sous ses formes automatiques, qui permet nominativement, de compiler les données de consommations, de rediriger les appels d'offres des pubicistes et grossistes.

Ainsi, l'air de rien, par un simple réseau social qui a connu une ampleur mondiale, les données personnelles, servent à rediriger le regard des observants.

Pour ma part, il me serait inconcevable d'adhérer à ce type de réseau.

Persiste et signe,
110


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Lolane
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PostPosted: Thu 30 Jul - 09:13 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Sidérantes les diverses manipulations de certains site !!

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cent.dix
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PostPosted: Sun 2 Aug - 10:35 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Ce n'est rien de le dire Ma Lolane... l'air de rien

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Violette
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PostPosted: Sun 2 Aug - 10:39 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

oui, c est pour cela que je ne m'y suis pas inscrite

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cent.dix
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PostPosted: Sun 2 Aug - 20:12 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

110 Félicite Violette son Ange  !

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Violette
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PostPosted: Sun 2 Aug - 20:34 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Love Ange

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Violette
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PostPosted: Thu 6 Aug - 16:35 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Cette dictée est incroyable mais vraie. N'hésitez pas à la lire, c'est génial. On dira, après, que le français n'est pas compliqué....

DICTEE

(Ce petit texte a été trouvé dans un vieil almanach)

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y  perd !"


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K 2
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PostPosted: Fri 7 Aug - 07:39 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

K 2 Félicite Violette de cet extraordinaire imbrication des mots !

K 2 reconnait l' Ange  en Violette.


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Violette
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PostPosted: Fri 7 Aug - 12:55 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Violette remercie K2 et lui fait un big bisou électronique Love

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Violette
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PostPosted: Fri 7 Aug - 21:34 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

A ceux qui aiment la langue française.
 
LES MÉTIERS  :

Le pâtissier  s'est fait une religieuse en un éclair.
Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre
Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.
Le poissonnier  fait le maquereau avec une morue.
Le croque-mort  a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
Le viticulteur  prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.
Le plombier  a pris la fuite en fumant un joint.
Le menuisier  a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
Le charcutier  a épousé un boudin, quel andouille !
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
Le boulanger  s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
L'épicier  a pris une amende en passant à l'orange.
L'avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.
Le vétérinaire  a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
Le bûcheron  est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
Le couturier  a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier  s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
Le pharmacien  a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.
L'électricien  a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
L'horloger  n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.
Le bijoutier  a lâché une perle dans une rivière de diamants.
Le sculpteur  a coulé un bronze dans un moule à plâtre
Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
Le volailler  court après les poules et y laisse des plumes.
Le curé est à l'arrêt entre les messes.
Le relieur  s'est retranché dans la marge du livre.

 


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K 2
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PostPosted: Sat 8 Aug - 06:14 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

K 2 Félicite l' Ange  Violette et lui adresse une multitude de bisous robotiques. mdr Encore en panne !

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Violette
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PostPosted: Sat 8 Aug - 10:13 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote



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Theo_caramel
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PostPosted: Sun 9 Aug - 07:29 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

j'adoreeeee ma Violette ... Love

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cent.dix
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PostPosted: Sun 9 Aug - 20:08 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Super géant Amour Violette, infiniment merci...encoreeeeeeeeeeeeeeeeeee

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Violette
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PostPosted: Wed 12 Aug - 18:51 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Histoire Vraie
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

 Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda: "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit  "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin ".
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.> "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos...je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."Georges répondit " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

 Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux


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cent.dix
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PostPosted: Wed 12 Aug - 19:14 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

applaudir applaudir applaudir  encorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre

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DiAbLeSSe85
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PostPosted: Thu 13 Aug - 10:21 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Vraiment excellent comme quoi les anciens ont l'imagination fertile

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Violette
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PostPosted: Sun 16 Aug - 18:13 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! ! 


Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, 


Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de 
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. 


Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une 
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. 


A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé 
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la 
femme de mon père. 


Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc 
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. 
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon 
fils est donc mon oncle. 


La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon 
père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-
fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je 
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. 


De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car 
la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. 


Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de 
mes sentiments les meilleurs. 


... Trop fort le gars! !! . . . 


PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles 
mentaux aggravés par un climat familial très perturbant". 


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Violette
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PostPosted: Sun 16 Aug - 18:27 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

CONTRIBUABLES 
copie de vrais courriers reçu par le trésor public..





Cher Monsieur. 




J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me 
réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que 
j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore 
beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, 
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de 
rembourser. 




J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes 
sentiments distingués. 




P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous 
ne participerez pas au prochain tirage. 
Monsieur l'agent du Trésor Public, 




Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie 
de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième 
paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et 
des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien 
connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750 
francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc 
dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs. 




Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs 
restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses 
de l'état“)





Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs 
usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état. 




J.0., un contribuable heureux. 
Une lettre de réclamation.
Vraiment, C'est que du bonheur !!!
!




Cher Monsieur Darty, 


Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente 
de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé. 


Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute 
pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que 
vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT. 


Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 
17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire 
plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, 
n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à 
un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars. 


Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher 
Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras 
<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, 
aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je 
m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le 
fondement par vos soins experts. 


Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de 
bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région 
injustement traumatisée. 


Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la 
personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique 
tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise. 




PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé


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cent.dix
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PostPosted: Sun 16 Aug - 19:56 (2009)    Post subject: presse insolite Reply with quote

expldr.........eeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnccccccccoooooooorrrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

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